Encontre o X, ele está aqui...

Enquanto se prepara para o seu merecido ó ó, António Garotão (se fosse da máfia seria Antóniolli Garotonni) viaja pelas noticias dos últimos dias e pelo vómito intelectual que com elas os comentadores nos fazem o favor de encharcar o que leva Garotão a vomitar-se também, panorama de catástrofe portanto.

Mas a noticia que menos importa para o mundo girar, o mundo das pessoas normais claro está, é a noticia que prende Garotão nas "retardisses";

A lei diz categoricamente X, e o que se vê são os intelectuais do vómito a discutir do A (saltando o X que nada importa) passando pelo BBB- até ao D (neste caso e analisando o ponto em que a conversa acaba, justiça seja feita à Standard & Poor's).

Só num pais de retardas é que ainda se abre espaço para este tipo de discussões, claro que X vai ser esquecido, também as notas a Matemática não são grande coisa cá no Burgo, encontravam primeiro um dinossauro.

Garotão é retarda e adormeccccccccccc

Garotão gosta da greve do Metro, e de metade da chuva...

Ontem

A luta de AG continua (para quem não a conhece é passar na rulote e perguntar), o abdicar do passe fazia parte das exigências da carteira para ser possível a ida a Leverkusen ( aqui nesta rulote a realidade e a ficção vão andar sempre de braço dado, o leitor escolhe quando é ficção ou quando quer que seja realidade, chamemos-lhe "realicção").

A ida a pé de casa para a rulote de manha é sempre penosa, aqueles 45 minutos sem se ver ninguém, alguém que também alinhe na nossa luta, ou numa luta que seja a deles, mas que vá ali bem perto de nós, como amigos só daquele bocadinho... mas não à tempo para "lutas" nem para bocadinhos nas manhas atribuladas dos subúrbios de Lisboa, sempre gente atrasada e o relógio não dá tréguas, conta igual a ontem e vai contar igual amanha, consta, carros e mais carros "atropelam-se" uns aos outros para entrar primeiro na rotunda, o cinzento toma conta dos subúrbios, cinzento em tudo, sempre disse que a Amadora era a terra mais bonita de Portugal, e é, eu gosto de cinzento, faz-me lembrar o antigo estádio.

A greve do metro veio trazer outra animação à manha de AG, mais gente na rua a fazer-se a estrada e a descobrirem que sabem andar, brutal, certo que também viu mais carros, mas viu mais pessoas isso é que lhe interessa, AG observa o andar de cada um, os gestos, o cabelo, a roupa, tudo, AG não está habituado a ver gente a caminhar "com ele", parecemos um pequeno exercito revolucionário que luta contra o comodismo, é fantástico, isto com mais umas greves valentes do Metro iria acabar com todos a ir a pé para os trabalhos a cantar Benfica pela fresquinha.

Hoje

Quanto à chuva, AG gosta de chuva, chama-lhe carinhosamente banhos de mística  e quando os banhos tem um pretexto, valem a pena, não aqueles que se tomam em casa, isso é desperdiçar recursos (Garotão como bom retarda que é, odeia banhos).

AG não se importa e até adora chegar a casa por completo encharcado a parecer um pinto, um pinto mas não o da costa, que eu sou do tempo "em que o meu Costa ainda enCosta o vosso luso-brasileiro";

... molhado é mística,  o meu avô dizia que "tudo o que é molhado tem a sua mística",  nunca percebi onde ele queria chegar com a frase, enquanto ele "pescava" o olho à minha avó com uma "cana de pesca" antiga (86 anos tinha o velhote), coisas de família...

Agora, chover de manha(?), S. Pedro, porra, eu sei que contei que tinhas quotas em atraso, mas não é caso para tanto (mas será que toda a gente que tem quotas em atraso neste clube, ou já teve, trata mal os associados?), é que ficar 9 horas na rulote a trabalhar com os pés encharcados não é propriamente simpático, a molha à volta para casa é bem vinda agora a da ida é de evitar, atenciosamente...

Por isso como podem prever os leitores, Garotão vai-se deitar e além do xanax habitual vai tomar um Beneroun, queriam dar-lhe uma aspirina, aspirina, lol, Beneroun tem B, B de Benfica, faz Bem melhor certamente... 

Amanha a Luta continua.

O erro de Garotão, aliado à desilusão...

O vencimento de um "bifaneiro" não é o que as pessoas pensam e em tempo de crise, pouco mais que o ordenado mínimo pinga no bolso de Garotão, pode o leitor pensar que Garotão é um infeliz, pois nada mais errado caros amigos, Garotão é um "vamos p'ra frente man, ver o Benfica", não sei se existe a expressão, se não, fica inventada...

Hoje Garotão deu uma fugida da rulote para comprar o bilhete para o clássico, mas Garotão é retarda, todos sabem, acabou por se enganar no bilhete a comprar, ora sem bilhete para o clássico, e sem mais dinheiro Garotão tudo fez para entrar sem pagar, venham as críticas caros consócios...

Como entrar na Luz sem pagar (?), fica para quem tem muitos dias de Luz (antiga e nova) sem  ser dia de jogo, viver a Luz, como gosta de lhe chamar Garotão, do ping-pong as escolas pagas no sintético.

O erro de Garotão já acontece à vários anos, mas traz sempre um problema, dinheiro e abdicar de muita coisa, menos do Benfica, um retarda...

Erro feito vamos solucionar, como?

Passe 42€, mês sem passe, Garotão é jovem e tem boas pernas 10km ida e volta para a rulote, o Benfica merece isso e muito mais (leia-se Benfica instituição).

Tabaco, Garotão fuma e tem que fumar, já tem problemas a nível nervoso que cheguem, se não fumar é facilmente apanhado a correr nu em volta da estatua do Eusébio, não que Garotão não seja sensual mas não é bonito socialmente, qual a solução (?), tabaco de cachimbo, cortado com uma tesoura, é mais barato e num mês dá para poupar 75€, fantástico (sabe mal pa caralho mas isso não importa)...

Basicamente Garotão vai tar um mês sem sair de casa, fazendo desenhos com os poucos lápis de cera que ainda não comeu...

Quanto ao jogo, os intelectuais capazes falam de arbitragem, de x de y e das pipocas, Garotão acha que é estrutura, é retarda Garotão...

Missão Leverkusen, sigam a saga na rulote...

Banho de Mística

Garotão mania de engenheiro perfil de mongolóide, as coisas são para ser chamadas pelos nomes, Glorioso ao Glorioso.

A prescrição médica não deixa margens para dúvidas, dois xanax ao almoço, Garotão tomou meio, agora leiam-no se tiverem coragem. 

Eng. Garotão tem um projecto, arrancar a pala do Estádio...

Levante-se a Luz e grite, "RETARDADO", sim, levantem-se e gritem, mas gritem mesmo, exista algo que os "anime" e que os faça tirar o cu da cadeira, já agora, acertaram no retardado, pouco importa a pala já se foi...

Sócios e adeptos em fúria gritam, e o conforto e a modernidade (?), Garotão a sós se pergunta, e o Benfica? 

Chove e chove bem, a Luz não se importa, milhares à chuva entoam o Hino, a mística do Benfica.

...abram o chapéu abrasem a chuva, vivam o Benfica.

PS: São Pedro tens três meses de quotas em atraso, não queiras ser mais um \1...

Chova Mística.

José Abutre cultiva-se

José Abutre não gosta de ler - diz que os livros deviam ser aproveitados para secar os pastéis de bacalhau que faz na rulote. Mas ontem não tinha mais nada na cagadeira para fazer e pôs-se a ler um dicionário que estava junto ao bidé, a estancar uma fuga de água. A partir da letra "E" estava tudo molhado, uma porcaria de uma pasta de papel. Meteu-se então a ler a letra "D" e descobriu que o prefixo "des" refere-se a "acção contrária". Leu muito atentamente a definição de "Desporto" e chegou à conclusão que o Porto é o oposto da actividade desportiva. Riu-se muito, José Abutre, entremeando o som dos risos com uns peidos que ecoaram por todo o prédio - mais tarde pensou no Porco da Costa e riu-se ainda mais. José Abutre já gosta de ler.

Jogo grande na vida de um Papagaio

O fim de semana de jogo grande de um papagaio é em tudo semelhante ao de mais uns quantos retardados pelo Benfica, assim de repente lembro-me de dois, abutre e garotão são dois desses casos, gajos que as únicas 3 letras que sabem juntar e pronunciar são SLB.

Adiante, o fim de semana começa com um jantar com a papagaia e uma ida ao cinema para recuperar de uma semana de trabalho - é que temos por aí um Coelho que diz que temos de trabalhar como nunca.

Sábado, acordo com um autentico formigueiro no estômago que mais parece que tenho uma colónia de formigas vermelhas (claro...) a fazerem os 100m barreiras.

Se fosse gaja, um fim de semana de jogo grande era óptimo para a dieta já que o apetite é substituído pelo formigueiro. O sábado é passado à procura de tudo o que é noticia, programa ou debate sobre o jogo.

Chego a domingo já com as penas todas eriçadas, não digo coisa com coisa (o que já é habito), não consigo bicar nada, apenas conto os minutos para voar até a catedral.

E chega o momento, cachecol, camisola e lá vou eu. "Atesto" no alto dos moinhos, de repente passa um camião esquisito, semelhante aqueles de transporte de animais vivos, com um cheiro nauseabundo e pintado de azul, claro que com uma coisa assim, chovem as palavras belas e bem sonoras a agradecer tão "bom" gosto.

Depois de mais umas imperiais e umas bifanas, e hora...piso 3 e role a bola!

E para si? Vai uma bifana e uma mini? Oh abutre larga o barril da cerveja que isso é para a clientela!

A bandeira do Garotão.

Garotão trabalha no Domingo, dia de jogo é sempre um dia aterefado para um Vice Presidente das Bifanas, mas cinco minutos antes do jogo começar Garotão vai ter que ir à casa de banho e fugir para o Estádio.

Benfica - porto!

...um clássico... Garotão fica agitado só de pensar, enquanto come os lápis de cera que o papá lhe comprou para fazer desenhos...

Como se o clássico já não bastasse para a dose de xanax ser a dobrar na noite de sábado,  lê por essa internet fora que se vai tentar recriar o ambiente à antiga, bandeiras do Benfica por todo lado, seria fantástico pensa ele..." ONDE ESTÀ A BANDEIRA PAPÁ?" berra a plenos pulmões como Pissarra!

Ele lembra-se quando tudo era belo, bandeiras rolos de papel higienico a malta que vinha de longe a lanchar dobrada pelos cantos da Luz, belos tempos pensa ele, enquanto seu pai chega com a bandeira que garotão usava quando era pequeno.

Ele abarca-se da bandeira e com nostalgia a dobra com amor e cuidado colocando-a junto da mesinha de cabeceira não vendo a hora de a poder desfraldrar junto dos seus...

Levem as vossas bandeiras, realizem este sonho ao Garotão!

Quem é o Papagaio Vermelho?

Papagaio Vermelho, um papagaio às direitas, não fosse ele benfiquista e sócio desde os primeiros dias de vida no ninho e graças ao pai. Desde cedo que voa até ao Estádio da Luz para observar as águias que por lá pairam.

Deu jus ao nome de papagaio desde há uns anos para cá. Não sei porque, mas ele diz que lhe vem à ideia sempre a data de 3 de Novembro de 2003 como o dia em que se tornou um papagaio a sério, sendo que nos últimos anos canta e bica como nunca...deve ser dos quase 10 anos a papaguear, quase uma vida.

Promete continuar a papaguear com afinco, a não ser que lhe ofereçam um tacho cheio de amendoins para bicar, é que o amendoim está caro e com isto da troika não há dinheiro para comprar amendoins.
Dizem as más-línguas que já foi proposto para sócio do Porto por um amigo, que esteve quase a fazer-se sócio do Sporting para poder ir molhar o bico às piscinas de Alvalade no Verão…a conselho do veterinário e só porque eram as mais perto de casa. Consta também que teve a audácia de nos últimos tempos andar a usar os seus 50 votos para votar contra um pato bravo em tudo e mais alguma coisa. Guerras de aves…

Para além do Benfica, este papagaio gosta de voar até ao estrangeiro em passeio, de ver umas películas cinematográficas e de tudo o que é relacionado com tecnologia.
Tem um sonho, ser um dia o papagaio que comanda os destinos do clube. Mas parece que existem também aves de outras espécies à procura do mesmo. Com certeza deve ser à procura de tachos cheios de amendoins…

 

Sai uma mineeeeeee!

Um estranho Abutre

Sou um homem estranho no universo benfiquista: costumo ir aos jogos do Benfica. Não sei se isso fará de mim uma espécie de ave rara entre os adeptos, mas de facto há que perguntar com legitimidade: o que é que me terá dado para ter esta pancada? Deve ter sido por uma vez ter passado em Estarreja e sentido aquele odor a enxofre, sim, foi esse o ponto de viragem na minha vida: de bebé de sofá passei a homem de estádio. O que a poluição não faz à tola de um gajo.

E digo mais: não só vou ao estádio como apoio a equipa! Fenomenal, não é? E ainda - esta vocês não vão acreditar - tenho o estranhíssimo hábito de nunca assobiar os nossos jogadores. Eu sei, sou um perfeito anormal. Já me chamaram nomes e tudo: «então não assobias? Nem que seja só um bocadinho? Olha ali aquele cepo do Cardozo, faz-te homem, caralho!», e eu quase envergonhado cantando Ben-fi-ca, Ben-fi-ca, procurando chamar outros para a minha cantoria e os outros mandando-me baixar o lombo porque, já se sabe, carne de porco não é transparente.

Chamo-me José Abutre, tenho uns quantos anos, nasci numa certa cidade, fiz alguns filhos, gerei netos, há bisnetos com o meu apelido por esse mundo, desconheço o seu paradeiro. O apelido vem de andar por esse país a dizer mal do orelhas - não gosto dele, cheira a mofo, tem ar de parvo, é sabichão mas não é a favor do Benfica. Mas eu sei que não tenho razão nas minhas críticas porque conheço bem o meu intelecto - já fui intensamente estudado em laboratórios da NASA, nunca tinham visto coisa igual. Chamaram-me de «exemplo do que não deve ser um humano» e depois enviaram-me para casa a nado. Demorei dois anos a chegar ao Estádio da Luz, todo encharcado, com uma barbatana de tubarão na boca e um cachecol do Benfica ao pescoço.

Criei uma rulote de bifanas, depois de secar o trombil com uma toalha que comprei na Feira da Golegã de um cavalo de pé só com uma pata no chão a relinchar contra um toureiro malvado. Chamaram-me logo de Vice-Presidente das bifanas, pelo meu ar sério, aprumado, quase ministro.

Uso cueca Benfica e meias com a cara do Barnabé. Tenho dois cães: um chama-se Prego; outro Papo-seco. Quando se juntam, vem-me logo a mostarda ao nariz. Sou escorreito, quase higiénico, vou atrás do Benfica até ao fim do mundo ou só até ao fim da rua, depende se durmo ou não no Alto dos Moinhos.

Há dias em que me encosto às portas do estádio e lambo o chão a ver se apanho o sal das memórias. Costumo ir para a zona onde antes era o Estádio fingir que ainda lá estou a ver um jogo do Benfica. Sou José Abutre, um homem estranho. E não gosto nada de ver marmelos de outros clubes a mandar no meu. Qualquer dia chego a Presidente e mando uma equipa desratizar aquela merda toda.

Quem é António Garotão?

António Garotão, sócio do Benfica desde que que se lembra, filho de um pai e de uma mãe (estranho) sportinguistas, é do Benfica certamente por em pequeno ter praticado natação no velhinho Estádio da Luz - à época alguém utilizava o estilo mariposa como ninguém para as bandas do Campo Grande, a fraca memória e parca inteligência não lhe permitem atingir o nome.

Pessoa de pouca higiene e de interesse leviano, Garotão safa-se porque é do Benfica.

Por vezes Garotão relembra-se da infância, pela mão de um vizinho ia ao Estádio, aquele Estádio ao seu Estádio,  os nougats, o gelado que lhe diziam que era caro, a malta da "almofadinha p'ra bola", uma senhora que lhe colava um autocolante do Benfica e depois lhe retirava com o autocolante já babado, os pavilhões cheios, a sala dos sócios, as rampas de acesso ao 3ºanel, a àguia lá em cima com o Eusebio a seus pés... Mas rapidamente se esfumam essas lembranças, pessoas intelectualmente mais capazes relembram que tudo eram pedras da calçada, o Benfica poderia até nem existir nessa época, Garotão fica confuso, finge acreditar, mas lá dentro ele sabe o que sente e o que sente ele sabe que foi.

Garotão para além de parvo é estúpido, tem uma tendência peculiar para não ligar muito a jornais nem a tv's, "lê" relatórios e contas tanto da SAD como do clube e vai às assembleias como quem vai à igreja, o leitor se ainda não desistiu de ler sobre este individuo certamente também não andará muito bem.

Adora viajar por Portugal e pela Europa atrás da camisola do Benfica, as condições em que o faz pouco lhe interessam, desde que vá, e é isso que ele tem para oferecer a este espaço, não esperem muito mais de alguém que aparenta ser retardado (aparenta?).

Para além do Benfica,

Sempre com um livro mas não sabe ler, consta que os caracteres o estimulam sexualmente, seu passatempo favorito são banhos de imersão no polibã.

Garotão, sou eu.

...disse mostarda?